今天我得唠唠这个奇葩话题，本来以为扯淡，结果自己试完差点把保温杯摔了。
一、起因是朋友嘴贱
上周撸串时候，老王指着烤茄子突然来一句："你看这茄子丑得跟火星土豆似的，放三天都不烂，你这长相估计能活成千年王八。"桌上人笑喷了，我反手把他蒜蓉扇贝抢了。但回家刷牙时越想越不对劲，干脆翻出体检报告和高中毕业照。
- 把微信里叫我"鞋拔子脸"的损友全备注成"实验对照组"
- 每天用原相机怼脸拍30秒视频（这勇气值得点个赞）
二、拿自己当小白鼠折腾
先照着毕业照数了数，当年班里八个"班草"现在四个发际线退到后脑勺，俩糖尿病。反倒是我们后排"钉子户三人组"（我、总流鼻涕的大刘、满脸痘的老赵）体检单除了蛀牙啥事没有。
不服气，蹲了三整天图书馆，发现这三个反常识优势：
- 丑人通常被饭局遗忘。上周同事聚餐又没叫我，第八次错过海鲜自助的也避开了集体食物中毒（是真事！行政小妹朋友圈直播挂水）
- 被迫养成的"厚脸皮"。上次地铁被小孩喊"怪兽叔叔"，我笑嘻嘻回他"奥特曼刚给我发微信了"，旁边健身教练憋笑憋到内伤——这心态直接省了心理咨询费
- 皮肤黑省防晒。上周爬山团建，回来全公司都在脱皮，就我顶着这张"用过期的酱油腌过似的脸"什么事都没有
最绝的是昨晚：约姑娘吃饭被放鸽子，饿着肚子去便利店买关东煮，结果撞见主管跟供应商在隔壁日料店勾肩搭背。就因为颜值低逃过被灭口兄弟们！
三、差点被现实打脸
本来打算写篇《丑人必胜攻略》发小红书，结果前天相亲又黄了。姑娘临走前说："大哥活得久挺但我不想当护工。"得，刚建立的信心碎得比饺子馅还细。
正郁闷着刷招聘软件，突然收到条猎头消息："某生物公司招抗压测试员，要求自带沧桑感，月薪比你现在高60%"。我战战兢去了，发现实验室全是长得像我大舅、二叔、三姥爷的大爷们，主管指着我眼袋说："这十年加班熬出来的黑眼圈，抵得上二十组实验数据！"
出门就给老王打电话："孙子！老子这张脸现在按月收费了！" 电话那头蒜蓉扇贝都吓掉了。