昨天半夜刷朋友圈看见前女友晒二胎满月照，顺手点了个赞，结果手机突然震动——我妈发来六十秒语音方阵轰炸："你看人家！你三十五岁存款都比不上人家孩子数量！"得，又被催婚了。关灯躺床上瞪天花板，突然笑出声：真牛逼老子要孤独终老了？行，那就认真当个单身狗呗！搞起！
第一招：把焦虑撕碎扔垃圾桶
大清早翻出皱巴巴的A4纸，把"爹妈催命符""同事八卦脸""朋友晒娃九宫格"全写上去。写到"亲戚说你有病该看男科"这句直接笑场，钢笔水甩了一桌子。添上特大号字："老子饿死冻死了吗？没死就tm继续蹦跶！" 咔嚓两把撕成雪花片，跟昨宵夜外卖盒精准投进分类垃圾桶。
第二招：用身体镇压胡思乱想
换跑鞋冲下楼狂飙五公里，肺快炸的时候突然发现：喘成狗的时候根本没空想结婚！ 拐弯看见广场舞大妈，脑子一抽跟着跳"酒醉的蝴蝶"。穿格子衫的程序猿混在一群红绸大妈里，隔壁大爷冲我竖大拇指："小伙子有前途！"
第三招：找更惨的取取暖
约了离异带娃的哥们撸串，这货边啃鸡翅边哭诉："昨天辅导作业气到心梗住院单还在兜里！" 我默默把手机里相亲对象发的"你是个好人"截图删了。酒瓶哐当一碰：还是你惨，兄弟我心里舒坦了！
第四招：给生活加新料
周日躺尸刷到陶艺课广告，手抖点了付款。捏泥巴现场秒变车祸现场，歪嘴茶壶被老师夸"有后现代风采"。正乐发现裤裆沾满泥点子，旁边姑娘憋笑憋得发抖。挺比婚介所交8888听假笑强。
第五招：自己约自己爽翻天
昨天狠心下血本订了窗边火锅位。肥牛在鸳鸯锅里咕嘟冒泡时，隔壁一家五口为抢虾滑吵翻天。我慢悠悠把毛肚烫得脆生生，蘸满香油蒜泥送嘴里——这tm才叫黄金单身汉待遇！ 结账时服务员笑着递来手写卡片："第八桌独行侠贵宾，赠冰粉一碗。"
回家路上月亮特别亮，突然想起半年前缩被窝刷"如何30天脱单"的自己。去你的焦虑指标，老子现在活得比结婚申请书精彩多了！