那段要死要活的日子
真事儿，就上个月，我差点把自己整没了。那段时间，真就跟行尸走肉没两样。上班对着电脑屏幕发呆，字儿一个打不出来。下班回家就瘫在沙发上，像块烂泥，脑子里反反复复就一句：“后悔爱上你算我失控情不由衷陷入牢笼？”跟卡了碟似的。饭？一点胃口都没有，煮碗面都能看着它坨了。
关键点：我意识到自己完全被情绪绑架了。道理我都懂，什么及时止损、向前看，可心里头那个洞，呼呼漏风，疼得我直抽抽。
有一天，一个老铁实在看不下去，硬把我拖出去喝酒。几杯下肚，我话匣子就关不住了，翻来覆去哭诉自己多瞎、多难受，感觉全世界都塌了，未来一片黑。喝着喝着我就彻底断片了。第二天头痛欲裂爬起来，发现自己手机通话记录里有好几个打给前任的未接通话，还有一堆发出去的、乱七八糟的语音消息……脸丢到姥姥家了。
真叫一个社死瞬间！但也就是那次断片大醉后的清醒，像挨了一记闷棍。我对着镜子，看着那个眼肿脸青、头发乱得像鸡窝的自己，脑子里突然嗡嗡响：再这么下去，我是不是就真废了？工作要丢，朋友跑光，身体也垮了？我被一个“情不由衷”困住了，把自己关进了自毁的笼子。
硬生生把自己往外拽
痛够了，是真的受够了这种日子。我决定不管多难受，也得动起来。
- 第一步，物理隔绝，断！ 我把他所有联系方式，微信、电话、抖音……凡是能想到的，全拉黑删除了。刚开始手抖得要命，手指悬在屏幕上好几分钟，跟拆炸弹似的。心一横，按下去，世界瞬间清净一大半。虽然之后还忍不住会去搜他微博小号，但至少没东西主动弹出来膈应我了。
- 第二步，让身体先忙起来，榨干它！ 我不允许自己下班就往沙发里陷。逼着自己下班必须出门，去干啥都行。报了个最便宜的健身房，专挑那种能把人累成狗的团课上。动感单车？上！蹦跶一小时下来，腿肚子打颤，汗哗哗的，脑子也空空的，啥都想不起来了，喘气都顾不上了。每天把自己整得筋疲力尽，回家倒头就睡，根本没力气悲春伤秋。
- 第三步，转移注意力，用别的东西填满时间！ 周末宅家最危险。我就给自己安排任务。拼乐高！买了套几千颗粒的，一地零件，能折腾好几个周末。做黑暗料理！照着视频学做复杂的菜，虽然大概率翻车，但切菜、洗锅、擦厨房这些琐碎事也能耗掉大半天。刷无脑综艺！ 啥脑残看就为了听个响声，让屋子里显得热闹点。
- 第四步，硬着头皮“骚扰”朋友！ 那会儿自己能量太低，负面情绪爆棚，我怕朋友们烦我。但没办法，为了活命，脸皮厚点。逮着人就说，但给自己设限：每次见面，抱怨诉苦不准超过十分钟！剩下时间必须聊点别的，看电影、骂老板、扯八卦都行。强行把自己的话头从“那个人”身上撬开。
那感觉，像是慢慢活过来了
这个过程没有一夜之间的顿悟。就是熬，一天一天硬熬。最开始逼着自己去健身房，走在路上都感觉脚是飘的，胃里像灌了水泥似的沉重。看着朋友嘻嘻哈哈，我笑得跟哭一样。拼乐高拼到一半，眼泪掉下来砸在积木上……但还是死撑，照着计划机械地干。
变化是悄悄发生的。大概三个星期后，有一天晚上，我追着一部傻乐呵的综艺，突然跟着哈哈哈大笑了起来，笑得前仰后合。笑完我自己都愣了一下。多久没这么真心实意地乐过了？第二天醒来，发现脑子里没有第一时间闪过那个人的影子。起床，准备早餐，上班，虽然还是有点没精打采，但感觉整个人好像没那么“空”了，心里头没那么堵得慌了。
再后来朋友拉我去爬山，爬到山顶累得半死，但站在高处吹着风，看着远处辽阔的山景，胸口一股浊气长长地吐了出来。感觉自己好像真的，活过来了。 那个困住我的牢笼？铁栏杆一直都在变锈变脆，是我自己一直在往上面浇水、加固。
现在看到他的一切动态，心里还会有点小波澜，但也就那样了。前几天他不知怎么搞的，居然找到个我漏删的平台给我发消息，语气还有点“你知道错了没”那味儿。我看着那条信息，以前能让我心乱如麻的东西，现在居然只想翻个白眼。回？没必要。拉黑删除，一套带走，慢走不送。 我终于体会到了啥叫“回头草不如路边草”的清醒，走出来后的风，是真tm舒服。